- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
На курсах подготовки к институту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Диалог на экзамене. Преподаватель:- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
Экзамен по анатомии.Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женскомобщежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Надпись на парте в лекционной аудитории:"Здесь было зверски убито время..."
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей
из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит - Ну надо
же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарокунитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?
Вопрос: - Почему дети
студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно
ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион
гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион
думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет....
Преподаватель на экзамене:- Значит так, молодой человек, мы с
вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не
разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь
в курсе ЦБ.
Зачет по электротехнике. Препод студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
Преподователь - студенту:- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали-то?
— Да так… попсу всякую…
| Сб, 27 Июня 2026, 04:36 Приветствую Вас Гость | RSS | |||||||||||||||||||||||||
| Главная | Анекдоты(1-20) | Регистрация | Вход | |||||||||||||||||||||||||
|
|
||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||