На экзамене по эконому девушка списала всё со
шпоры...ну а преподша заметила,но ничо не сказала. И вот она отвечает.
И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша
спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
- Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик....
Едет студент в автобусе,задумался.Вдруг автобус резко
тормозит и к нему на колени падает молодая девушка. -ОГО,-говорит она с
уважением, вставая с его колен -Не ОГО,а просто логарифмическая
линейка,- сказал студент достав ее из кормана.
Воспоминания выпускника:"я помню как мама провожала меня в первый класс...и как папа уносил меня с выпускнова"
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Объявление в университетской столовой:
"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".
Студенческий городок в 20 км от города. Два препода на соседних дачах работают. Встретились у забора, разговорились.
- Вот черт, у меня вчера опять студенты залезли, все повыдергали, потоптали. У тебя не было?
- Ага, и у меня кто-то был, но я смотрел, следы вроде человеческие.
Студент выходит из кабинета, где шел экзамен. К нему подбегает друг:
- Написал что-нибудь?
- Сдал чистый лист, а ты?
- Балбес! Ты что наделал, ведь теперь препод подумает, что я у тебя списывал.
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в
экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного
студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и
бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на
своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на
преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера!
Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки
водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился
овсяным печеньем!
Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил
чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". ВоЉаеѰщается а там записка "Я
тоже".
Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо
нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я два
года в армии мясорубку крутил.
- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Идет экзамен в медецинском институте, студенту
попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он
не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты
душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Он:
- Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
-Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.