Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике...

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!

*********

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

*********

- Ну и как вам живется, молодожены?

- Собака уже сбежала...

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать
проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

******

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную
икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи
чипсы со вкусом красной икры.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат
убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему
дорогу расчистим и жрать приготовим"

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в
рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат,
пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную
площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

- Да..

- А какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- А если не видите?

- Значит, дождь уже идет.



Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мсье, когда вам приготовить ванну?

- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!



Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает!

- Значит, мало просишь...



Две подруги.

- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.

- Да ты что! И что дальше?

- Что дальше, что дальше... Принес!



Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!



Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!!!!

******

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

******

Хорошая философская мысль всегда должна вызывать гомерический хохот

Стоит на обочине дороги меломан с

магнитофоном врубленным на полную

катушку и, пританцовывая, ловит тачку.

Останавливается такси, он нагибается к окошку:

- Шеф! Свободен?

- Да.

- Hу выходи - потанцуем!

Жена - мужу:

- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я подозревал, что ты вернешься.

…А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные.

Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем:

— Выспался на лекции?

— Не-а, Сильмариллион начал перечитывать.

Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем:

— А где книга?

Он, показывая пальцем на голову:

— Тут.

Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце.

— Тут.

Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку.

— И тут.

Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана.

— Точнее, тут.

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер,
и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные
способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много
раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под
конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в
летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из
трубки старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?

- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

- А, поздравляю вас с выигрышем!

- Нет, я проиграл...

В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами:

Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:

- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.

Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:

- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в
Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял
квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

23 февраля - мужской праздник, 8 марта - женский, а 1 апреля - День

дураков - всеобщий!

Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего
тебе надобно, Билли? А Билли отвечает – я хочу, чтобы винда стала самой
надёжной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит
рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру всё
будет сделано.

Утром Билли просыпается, заходит на свой сайт, а там огромная надпись:

WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!