Муж смотрит телевизор.
-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - оаетчает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
-Что, пошутить нельзя? Где сетка?
----------------------------------------------------------- --------------------
Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
------------------------------------------------------------ --------------------
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
------------------------------------------------------------ --------------------
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре
года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе,
плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как
капитализм наконец-таки загнил!
* * *
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
* * *
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
* * *
Дуэт Хулио Иглесиаса и Валентины Толкуновой "ХулеТолку"
Дуэт Макса Покровского и Б. Моисеева "Жопу свело"
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
******
- Ты, мужик, в СМИ работаешь!
- Да, а как ты угадал?
- В предыдущем предложении я употребил слово "ненамного", а ты, процитировал то же самое, но уже со словом "значительно"
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
* * *
- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник...
* * *
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
* * *
- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки... Три рубля, сынок...
* * *
Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию...
* * *
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составит�сописок тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
Мы не меняем президента,это он меняет аватар и ник..
------------------------------------------------------------ -----------------------------------
Население Сектора Газа за последние 10 лет конфликта с Израилем выросло на 40%...ЧЕМ они их обстреливают?
------------------------------------------------------------ -----------------------------------
Молодость дана людям для того,чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
Несколько лет наша фирма получила заказ на изготовление
робота-автомата. Соорудили полигон: по стене на разной высоте были
ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно произвести замеры шпилек,
подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров),
навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил
это, стало немного грустно: что будет? Догадается ли робот сделать
диаметр больше отверстия? Мой программер, видя мое хмурое выражение
лица, лишь улыбался. Старт! И робот шустро принялся за работу!
Добравшись до кривой шпильки, он произнес: - Вот сука!
- навинтил на шпильку гайку и выпрямил молотком. Заказчик был в шоке!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!?"
* * *
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! )
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу
выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа
потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно...
* * *
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
* * *
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
Юзер сдает тест на IQ. Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный
главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих
товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату
защищать свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в
тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и
загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать"
После того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара.
******
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.
*****
Если у вас растут рога , необязательно винить в этом жену . Может вы просто козёл
.
Если тебе снится, что ты спишь, то просыпаться придется два раза.
******
Если выдержать паузу и попридержать свои первоапрельские приколы недельку-другую, получится разыграть гораздо больше народу.
******
Женитьба это дорогостоящее решение проблемы стирки, готовки и уборки квартиры бесплатно.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
* * *
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
* * *
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и
наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит,
что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка,
продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
* *
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
* * *
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.
* * *
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже
созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините,
Елена.
* * *
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
* * *
- В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль".
- И как?
- Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб
"Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам
посвящен.
- И вам наваляли фанаты Битлов? =)
* * *
- Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!
- А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...
В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!!
*********
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из
садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
**********
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...