ХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
************************************************************ ****************************
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
************************************************************
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
******
Разница между совсем молоденькой девушкой и ее старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
******
Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
++++++
- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!
++++++
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
++++++
- Что такое теща?
- Мать... Ее...
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...
*********
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.
*********
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Сын : "Hе" с глаголами пишется вместе или раздельно?
Папа Программист : Через пробел!
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2009".
* * *
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные
дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели.
Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
* * *
- Что должен делать молодой специалист с зарплатой 15000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!
* * *
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......
********
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть
багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой
калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами
для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.
********
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Сегодня читали нам лекцию по правоведению:
"Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."
Абитуриент на вступительных экзаменах в медицинский. Экзаменатор:
- Ваш дед и отец-известные гинекологи. Вы тоже выбрали эту специализацию. Династия?
- Насмотреться не можем!
Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все
правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и
каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.
У правительства осталась единственная реальная возможность наполнить бюджет - ввести налоги на взятки чиновников.
Взял как-то Ющенко гривню в руки, а она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Президент! - гордо ответил Виктор Андреевич.
- А... Ну, тогда я - валюта!
Наблюдение дня: Обама в Белом доме выглядит как белая ворона!
Загадка: Чем украинский парламент похож на украинские автомобили?
Ответ: Разогнать практически невозможно!
Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
- Нет.
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
- Нет.
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с
ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
- Почти, а наоборот можно?
- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана.
Краткость сестра талатна
! нет
&! инет
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!
Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок,
где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат.
Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания:
ВНИМАНИЕ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ
СОГНЕМВЛЕСУ!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)