(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?
(П)
озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к
Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал
короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов (П)
Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука:
-
Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у
вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но
НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп
любовник - все ЛОГИЧНО, но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару
часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО.
пороге стоит профессор - волосы взерошены, глаза красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я e в степени x.
- отл - обманул товарища лектора.
- хор - хотел обмануть, разоблачили.
- уд - удалось договориться.
- неуд - не удалось договориться.
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и
все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
-
Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
-
Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора отсюда линять!
- Вот скажи я тебя мучил матаном 5 лет он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да был один случай...
- О pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
-
Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился
сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу а там pаковина засоpилась. Взял я
кусок пpоволоки согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу...
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.
Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почемуто всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет
вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред.
Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться
равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89й.
- Группа?
- 33я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...