Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Пошли как то терапевт,психотерапевт,патологоанатом и
хирург на охоту, с одним ружьем. Первым ружье берет терапевт. Ну
зарядил он ружье, и ждет. Тут вылетает из камышей утка. Терапевт
прицелился, и думает утка ли это или не утка, утка ли это или не утка.
Ну пока так думал она и улетела. Вторым ружье берет психотерапевт.
Сидит он и ждет. Смотрит полетела еще одна утка. Он прицелился, и
думает. А знает эта утка что она утка или не знает. И пока он так думал
утка улетела. Третьем ружье берет хирург, ну тоже стал ждать. Вдруг
вылетела утка, хирург тут же БАХ-БАХ, и говорит, эй патологоанатом,
проверь утка ли это.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь...



+++

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

+++

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом,
а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на
корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко
требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и
говорю:

- Не умеешь ты нихера. Учись!

Сую в окошко руку и говорю:

- Дай 500 рублей!

Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

******

Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? -брось пить, курить, займись спортом.

******

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло

занимает последнее место.

*******

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

************************************************************ *****************

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

- В городском парке в 3 часа дня.

- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик..

мама Тани тоже плачет.....

сомневается что мячик.

******

Два украинца выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним
закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать
на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р,
рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже
поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель
тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его
немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить"

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.



* * *



Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров
Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения
поставили просто в тупик.




* * *



В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.





* * *



Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

- Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешённо):

- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...





* * *



- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

*********

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

*****

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

*******

Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.

*******

- Как вы относитесь к анальному сексу?

- Пассивно.

Когда наблюдаешь критику российской судебной системы по ТВ. вспоминается пословица о том, что нечего на зеркало пенять...

Судьи, чиновники, армия - часть общества, соответственно имеет такие же
недостатки. Взять хоть какого-нибудь модератора - вроде не чиновник, не
мент, а поступает как чекистские "тройки" в тридцатые годы. Сам снижает
рейтинг и сам удаляет анекдот за низкий рейтинг. Как говорится
прокурор, судья и палач в одном лице. А кто-то еще критикует органы
власти.

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом!
Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ
ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот
железных зубов ...

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Да, у всех.

Ж: - И у всех глаза горят, как фары?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы

z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить
"Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю
ждать потом

z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик

z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на
ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец
привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала
мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь
в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х
- он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок"
за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D

z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно
потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка"
- разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает...

- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и
все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение...

- Хорошо... Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, и какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...

-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной, пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

-Как только я начну сверлить зуб,кричите изо всех сил.
-3ачем? -Видите ли,до начала футбольного мачта осталось полчаса.а в
приемной еще человек 10.