[1-20] [20-40] [40-60] [60-80] [80-100] [100-120] [120-140] [140-160] >>>[160-180]<<< [180-200] [200-220] [220-240] [240-260] [260-280] [280-300]

Однажды сын Михо опоздал в школу. Зайдя в класс он
нагло сел за парту. А училка ему говорит:"Почему ты такой
невоспитанный?Мало того что опоздал ещё не просишь разрешения войти?Вот
сейчас выйди, и войди так как твой отец заходит в дом." Мальчишка вышел
и через минуту пнув в дверь ногой сказал:"Ну чё ублюдки не ждали?

-Алло здравствуйте , это мама Лены?

-Да

-А Лену можно?

-А это ты Вовочка?

-Да

-Так она ведь у тебя

-Ну так можно

Учитель спрашивает Вовочку:

-Вовочка, скажи, где находится север, а где юг?

-Север я не знаю, а юг у доски.

-Почему???

-Потому что я когда к доске выхожу, мне все время жарко становится...

Из школьного сочинения:

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Учительница принесла на урок ИЗО

скульптуру обнажённой женщины.Она спрашивает учеников ,что им больше нравиться в скульптуре.

Таня-голова и шея.

Петя-грудь.

Учительница-Петя ,выйди вон!

А тебе что нравиться Вовочка?< classnt class="t4">
Вовочка-Ухожу,ухожу!

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два

слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".

Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).

е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было,
че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея,
споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась
к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница забегает в кабинет директора,и со слезами орёт:

-Вовочка вообще обнаглел на уроке сидит водку пьёт,курит и девочек мацает.

-Директор: так, ведите его ко мне в кабинет.

Учительница уходит и через некоторое время входит вовочка, проходит и садится на против директора через стол.

-Директок: что вовочка куришь на уроке.

-Вововчка: ну так иногда.

-Директор: а че курашь то.

-В: ну беломор там, самокрутку,денег то нет.

-Директор дает вовочке сигарету Марльборо, вовочка прикурил,затянулся,директор :ну как вовочка хорошо,,,,

-Вовочка:хорошо

Сидят дальше, курят!!!

-Директор опять:говорят ты ещё и водку пьёшь,,, тот ну да так
иногда,,,директор уму -а че тип того пьёшь то тот отвечает ну там
самогон,спирт,денег то нету тип того,,,,тут директор наливает ему
стопку хорошего коньяка,вовочка выпивает,директор: ну как вовочка
хорошо,,тот ну да хорошо.

Сидят дальше коньяк пьют ,сигареты хорошие курят,,,а директор опять :че
вовочка говорят ты ещё и девочек в классе мацаешь,,,,вовочк�ой <кой
,,,ну да так иногда,,,да и было бы там тип того кого мацать,,,,они
говорит уже поизмацанные уже старшикласниками,

-Директор такой берет поднимает трубку телефона и вызывает свою
секритаршу,,,мол Наталья зайди на минутку,,,,через несколько минут в
кабинет директора заходит баба ну просто глаз не оторвать
,,,красавица,,,фигура 90

*60*90,,,,вовчка такой вауууууу вотэто баба тип того ,,,,,директор такой что вовочка нравится тот,,, даааааа,,,,

ДАК ВОТ ВОВОЧКА ЧТОБ ВСЕГО ЭТОГО ДОБИТЬСЯ НУЖНО УЧИТЬСЯ,УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТЬСЯ.

приходит Вовочка домой из школы, и говорит отцу: -
Па, тебя в школу вызывают, я сегодня на физре окно разбил. отец сходил
в школу.

через день вовочка опять говорит отцу, что его вызывают в школу из-за
поломанного шкафа. отец немного на нервах, но всетаки сходил.

опять через день приходит вова домой, диалог повторяется: - па тебя
сегодня в школу вызывают. отец - ВСЕ, НЕПОЙДУ НИКУДА!!! Вова: - ну и
правильно, нех:)й по руинам шарится!

Учительница объясняет ученикам:

Дети, вы знаете что такое гнев? Сейчас я вам покажу:

(Звонит по первому попавшемуся номеру), и говорит: Здравствуйте, а Ивана Борисовича будmте добры

Отвечают: Вы не туда попали.

Учительница: Сейчас я вам покажу среднею степень гнева: Звонит по тому же номеру и говорит, а Ивана Борисовича будте добры.

Отвечают: Я же говорю вы не туда попали, не звоните!

Учительница: А сейчас я покажу вам Такой гнев...:

Звонит по этому же номеру и говорит, а Ивана Борисовича будте добры.

Отвечают: Не туда попали, не туда попали, не туда попали и вообще суда
больше не звоните вычеркните этот номер, поняли???!!!!!!!!!!

Вовочка: Детки, а сейчас я покажу вам высшую степень наглости...
 
Звонит по этому номеру и говорит: Это Иван Борисович, мне кто-нибудь звонил? .

Учитель спрашивает у Вовочки! Сколько будет 2 умножить
на 2 чего??? 2 на 2!!! та чота я не чо не слышу!!! ДВААА НА ДВААА!!! та
смоей парты не чо не слышно!!! Та штото мне не веритса давай ка
проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!! Ты
когда к моей маме ходить перестанешь. ЧЕГО? Ты когда к мой маме ходить
прекратишь? ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти.

- Как ты так сумел? – спрашивает.

- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня
смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут
на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в
понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три
сантехника вылезают.